اردیبهشت ۰۷۱۳۹۷
 

 

کلینیک دکتر دارابی خدمات زیر را به مراجعان گرامی ارائه می دهد:

 

۱-رواندرمانی اختلالات روانی شامل افسردگی ،اضطراب و اختلالات اضطرابی مثل حمله های پانیک یا وحشت،استرس پس از سانحه یا p t s d و سایر اختلالات مرتبط با اضطراب،رواندرمانی اختلالات شخصیت و …

 

۲-مشاوره قبل از ازدواج و مشاوره خانواده و زوج درمانی با استفاده از آخرین تستهای استاندارد شخصیتی.

 

۳-مشاوره در زمینه کودک و نوجوان و مشکلات ارتباطی بین والدین و کودک و نوجوان.

 

۴-مشاوره تحصیلی و مشاوره در خصوص انگیزه تحصیلی در دانش آموزان و دانشجویان.

 

۵-استفاده از هیپنوتیزم در کنار سایر روشهای رواندرمانی.

 

================

کلمات کلیدی:مرکز رواندرمانی در تهران،مرکز مشاوره در تهران،مراکز مشاوره در تهران،روانشناس در تهران،مشاوره ازدواج،مشاوره خانواده،مشاوره قبل از ازدواج،مشاوره ازدواج،مشاوره تحصیلی،مشاوره روانشناسی،مشاور خانواده در غرب تهران،مشاور ازدواج در غرب تهران،روانشناس بالینی در غرب تهران،متخصص روانشناسی در غرب تهران.

شهریور ۲۶۱۳۹۱
 

 روان شناسان  و جامعه شناسان در بررسی ازدواج‌های سالم، ویژگی‌ها و مهارت‌هایی را برای کسانیکه می‌توانند روابطی موفق و رضایت‌‌بخش داشته باشند، مشخص کردند.در این زمینه خاص تا کنون کتابها و مقالات گوناگونی نوشته شده است و پژوهشهای زیادی در این زمینه انجام شده است.در زیر ویژگیهای یک رابطه و ازدواج خوب بیان شده است که میتوانید با مطالعه آن  وضعیت ازدواج خود را بررسی نمایید و اگر ازدواج نکردید این خصوصیات را مد نظر داشته باشید. 

این افراد:

۱-فلسفه‌ای سالم از زندگی با ایدآل‌های مشخص دارند.

۲-دوستی، احترام ، عشق بین آنها هر روز بیشتر میشود.

 ۳-علایق و فعالیت‌های مشترک زیادی دارند.

۴- از همراهی یکدیگر لذت می برند.

 ۵-اعتمادپذیر هستند و میتوانند اعتماد کنند، صادق و در عین حال موقعیت‌شناس هستند.

۶- به یکدیگر وابسته اند(وابستگی سالم نه بیمارگون).

۷-از موفقیت‌های همدیگر احساس غرور کرده و همدیگر را از ته دل تحسین میکنند.

۸- به کار یکدیگر علاقه‌مند بوده و به آن احترام میگذارند.

 ۹- در تصمیم‌گیری‌ها مشارکت میکنند.

۱۰- سعی میکنند کارهای خسته‌کننده‌ و یکنواختی مثل کارهای خانه را با هم تقسیم کرده و آن را برای هم جذاب کنند.

 ۱۱-امید و آرزوهایی واقعبینانه مرتبط با اهدافی قابل دستیابی دارند.

۱۲- مسئولیت تصمیمات و رفتارهای خود را میپذیرند.

 ۱۳-اگر لازمه رسیدن به اهدافشان ادامه تحصیل است، صبورانه ازدواجشان را برای این منظور عقب میندازند.

 ۱۴- مشکلات را چالش‌هایی می بینند که باید بر آن فائق آیند.

 ۱۵- قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای انتخاب همسر، حداقل سه مورد دیگر را نیز بررسی و به طرق غیرمخرب برهم خوردن روابط را تجربه کرده اند.

 ۱۶-میتوانند با وضعیت مالی موجود خود زندگی کنند.

 ۱۷- از ضعف‌های خود مطلع بوده و برای تغییر تلاش موثر نشان میدهند.

۱۸- از انتقاد به طور هوشمندانه‌ای استفاده میکنند اما تعادل را اینطور برقرار میکنند که تحسین‌ها بیشتر از انتقادات باشد.

 ۱۹- انسان‌هایی «واقعی» هستند.

 ۲۰- میدانند که روابط رو به رشد به افراد کمک می‌کند به خود مطمئن‌تر شوند.

 ۲۱-در فعالیت‌های سالم فیزیکی شرکت میکنند–خوب غذا می خورند، ورزش میکنند و به اندازه کافی می خوابند.

 ۲۲- کمتر از طعنه و کنایه استفاده میکنند، کمتر غر میزنند و شکایت میکنند.

 ۲۳-از حرف زدن و گوش دادن به هم لذت میبرند، حتی اگر در مورد موضوعاتی باشد که باهم اختلاف‌نظر دارند.

 ۲۴-عشق‌شان جنون‌آمیز و عجله‌ای نیست (بیش از ۶۰ درصد از طلاق‌های زودهنگام به علت ازدواج عجله‌ای است که در آن زوج بسیار جوان بوده، آشنایی زیادی با هم نداشته و مدت زمان نامزدی کوتاه بوده است).

 ۲۵-همدل هستند و برای برآوردن نیازهای همدیگر تلاش میکنند.

۲۶- با هم فرار نکرده اند (۸۰ درصد زوج‌هایی که با هم فرار می‌کنند، طلاق می‌گیرند).

 ۲۷-به همان اندازه که دوست دارند در رابطه دریافت‌کننده باشند، دهنده هستند.

 ۲۸-از دوران نامزدی خود برای آشنایی کامل و رشد هرچه بیشتر عشقشان استفاده میکنند.

 ۲۹-به دقت مشکلات و مسائلی که برایشان پیش می‌آید را بررسی میکنند، معایب و مزایای همه انتخاب‌ها را در نظر میگیرند. سعی نمیکنند درمورد مسائل مهم رابطه‌شان، با عجله نتیجه‌گیری کنند.

۳۰- با احترام و محبت ازدواج میکنند و نه از روی دلسوزی.

 ۳۱- خانواده‌های همدیگر را باوجود اشکالاتشان، دوست دارند.

 ۳۲- در طول دوران نامزدی درمورد مسائل مختلف جن سی بحث میکنند.

 ۳۳- از شوخی و شوخ‌طبعی به صورتی درست و غیرمخرب استفاده میکنند.

 ۳۴- از میزان محبت ارائه شده در رابطه‌شان راضی هستند.

 ۳۵-سعی میکنند خصوصیات اخلاقی که برای همسرشان آزاردهنده است را تغییر داده و اصلاح کنند.

۳۶-سعی نمیکنند بیش از حد به اشتباهات گذشته بپردازند، نگاهشان به حال و آینده است تا چنین مواردی دیگر پیش نیاید.

 ۳۷- قدرت بخشیدن دارند و از طرف همسرشان نیز بخشوده میشوند.

================

کلمات کلیدی=مشاور ازدواج،مشاوره قبل از ازدواج،مشاوره پیش از ازدواج،مشاور خانواده،مشاوره زوجی،زوج درمانی،مشاور ازدواج در تهران،مشاور خانواده در تهران.مشاور ازدواج،مشاوره قبل از ازدواج،مشاوره پیش از ازدواج،مشاور خانواده،مشاوره زوجی،زوج درمانی،مشاور ازدواج در تهران،مشاور خانواده در تهران.مشاور ازدواج،مشاوره قبل از ازدواج،مشاوره پیش از ازدواج،مشاور خانواده،مشاوره زوجی،زوج درمانی،مشاور ازدواج در تهران،مشاور خانواده در تهران.

مرداد ۱۵۱۳۹۱
 

ضرورت مشاوره قبل از ازدواج

  مشاوره قبل از ازدواج و مشاوره خانواده یا مشاوره پس از ازدواج از ضرورتهای عصر جدید است. یکی از معضلات قرن حاضر پدیده طلاق است . همانطور که آمارها نشان میدهد میزان طلاق در تمام جوامع رو به به افزایش است و این معضل گریبان بسیاری از جوانان را گرفته یا خواهد گرفت . اما برای پیش گیری از آن آنگونه که بایسته است اقدام لازم توسط زوجین یا خانواده ها انجام نمیگیرد و غالبا بعد از بروز مشکل خانواده ها به فکر چاره بر می آیند که گاه نوش داروی پس از مرگ سهراب است ..حال این مقاله را با دقت تمام مطالعه کنید ..

   بدون تردید ازدواج یکی از باارزش‌ترین و مقدس‌ترین وقایع و فعالیت‌ها در زندگی اکثر بزرگسالان است که نه تنها مورد پذیرش و تایید اقوام و ملل مختلف در دنیا است بلکه از جانب تمامی ادیان الهی نیز مورد تاکید واقع شده‌است، چنانچه در دین مقدس اسلام ازدواج به عنوان یکی از ارکان دین و حافظ نیمی از دین معرفی شده است.در فرهنگ ما نیز ازدواج سنتی خوشایند است که نه تنها خانواده‌ها، بلکه بیشتر جوانان هم، چه پسر و چه دختر آن را دوست دارند و انتظار دارند که در سن و موقعیت مناسب ازدواج کنند تا با تشکیل خانواده از دروازه ورود به دنیای بزرگسالی و استقلال بگذرند. در عین حال رسیدن به استقلال با خود مسئولیت‌هایی هم به همراه می‌آورد. با تشکیل خانواده جدید، جوان دیگر خود را تنها فردی از خانواده اولیه‌اش نمی‌داند، بلکه می‌بیند خود تشکیل‌دهنده و بوجودآورنده سلول جدیدی از جامعه، یعنی یک خانوار تازه است.

  این آگاهی در خود، هم احساس خوشحالی و افتخار دارد و هم اضطرابی که با قبول هرگونه شرایط تازه همراه است: اینکه آیا می‌تواند با شخص دیگری که به هرحال فرهنگ خانواده‌اش با فرهنگ او تفاوت دارد و با طرز فکر و باورهای دیگری بزرگ شده‌است عملاً به تفاهم و توافق برسد؟ آیا همین که یکدیگر را دوست داشته‌باشند کافی است؟ و در صورت بروز اختلاف چطور باید با آن روبرو شوند؟ و دهها سوال دیگر که جوان به دلیل عدم تجربه پاسخ کاملی برای آن ندارد و همین باعث بروز نگرانی و اضطراب برای او می‌شود. در ازدواج و مشاوره قبل از ازدواج عوامل متعددی باید مورد شناسایی قرار گیرد که برخی از این عوامل عبارتند از: میزان جاذبه فیزیکی -همانندی فرهنگی – هماهنگی در منش و شخصیت -همانندی در هوش و تحصیلات و …هر اندازه این همانندی و هماهنگی بیشتر باشد سلامت ان ازدواج بیشتر خواهد بود زیرا جور بودن شرط اساسی در ازدواج و حتی در روابط دوستانه است که شاعر گفته: کند هم جنس با هم جنس پرواز   کبوتر با کبوتر باز با باز .در مشاوره ازدواج و مشاوره قبل از ازدواج با تستهای دقیق و استاندارد عوامل فوق باید مورد سنجش و بررسی قرار گیرد تا اگر مشکلی هست بررسی و ریشه یابی و حل شود . کاری که اینجانب سا لها انرا انجام داده و می دهم .

  علاوه بر این پس از غلبه بر تمام این دلواپسی‌ها و پاسخ به پاره‌ای از این سوالات و گرفتن تصمیم نهایی که منجر به ازدواج دو جوان می‌شود در شرایط تازه، سوالات جدیدی هم مطرح می‌شود که خود باعث بروز نگرانی‌های تازه‌ای می‌شود. اگر چه ازدواج و تشکیل خانواده امری مقدس و باارزش است اما چه بسا این ارزش وابسته به حفظ و دوام آن است، چه، ازدواجی که منجر به طلاق شود از ارزش خاصی برخوردار نبوده باعث سرزنش زوجین نیز می‌شود.

آمار جاری نشان می‌دهد که ۹۷% از جمعیت بزرگسالان در طول زندگی خود حداقل یکبار ازدواج کرده‌اند. برطبق آمار جهانی نرخ ازدواج در طول ۱۵ سال گذشته تقریباً ثابت مانده‌است اما متاسفانه این وضعیت در مورد نرخ طلاق صادق نیست. آمار نشان می‌دهد که نرخ طلاق امروزه به مراتب بیش از گذشته است که در این میان ایالات متحده امریکا بالاترین نرخ طلاق را در دنیا دارا  است بطوریکه میزان طلاق در این کشور ۴۰% مجموع ازدواجها را تشکیل می‌دهد. در ایران نیز این آمار برای جمعیت شهری ۱۲% بوده است که با توجه به ارزش‌های مذهبی و سنت‌های دیرین خانوادگی و اصالت و باور به زندگی مقدس زناشویی به یقین باید آمار طلاق در ایران از روند کندتری برخوردار باشد.


هرچند ازدواج به عنوان یک نهاد جهانی همچنان پایدار است و پایدار خواهد ماند، لکن نرخ ازدواج در دهه‌های اخیر افزایش نیافته است و برعکس نرخ طلاق بویژه در جوامع غربی، از جمله امریکا، رو به افزایش است . اما چه چیز باعث می‌شود که بسیاری از زوجهایی که غالباً با این عبارت که «تنها مرگ ما را از یکدیگر جدا می‌کند» زندگی مشترک خود را آغاز می‌کنند و در ابتدا نسبت به این عبارت احساس تعهد دائمی دارند، پس از مدتی با مشکلات زیادی روبرو شده و در نهایت به جای مرگ، طلاق آنها را از هم جدا می‌کند، و کار به جایی می‌رسد که نسبت به هم پرخاش و نزاع نموده و در مواردی کار به متارکه و طلاق می‌انجامد.

آنچه مسلم است دو زوج جوان که از آغاز با دیدی غلط و محدود وارد زندگی زناشویی می‌شوند و برای خود بنایی رویایی و سراسر ایده‌آل تصویر می‌کنند، از آنجا که اطلاعاتشان از یکدیگر و از امکانات و توانایی‌های هم بسیاری محدود و ناقص است و چه بسا با وهم و خیال خواستند برای خود دنیایی بسازند پس از گذشت چند ماه و یا حتی چند سال زندگی مشترک به فکر حسابرسی و ارزیابی‌ می‌افتند و درمی‌یابند آنچه تصور کرده‌اند باطل و بی‌حساب بوده‌است و این سرآغاز مشکلات جدی‌تری می‌باشد. تحقیق کارشناسان خانواده نشان می‌دهد حدود ۵۰% از زوجها، ازدواج خود را در نهایت ناموفق ارزیابی می‌کنند.

در هر حال تشکیل زندگی زناشویی مرحله انتقالی دشوار و پیچیده‌ای است، چرا که ازدواج مستلزم از نو تعریف‌کردن افراد برای خود و توسط والدینشان است. در ازدواج زن و مرد نیاز دارند خود را در قالب نقشهای جدید بپذیرند و این مهم بدون آگاهی از مسائل مختلف مربوط به زندگی زناشویی و خصوصیات متفاوت زن و مرد امکان‌پذیر نمی‌باشد.

تحقیقات و شواهد بسیاری نشان می‌دهد که در جوامع امروز، زوجهای جوان در اوایل زندگی خصوصا در دو سال اول زندگی مشترک  با مسائل و مشکلات گوناگون و گاه شدیدی مواجه هستند و بیشترین امار درگیریها و طلاق و حتی خیانتهای جنسی یا عاطفی در این مقطع صورت می گیرد . بنابراین پیشنهاد اصلی و اساسی، بهره‌مندی از خدمات مشاوره‌ای پیش از ازدواج است تا زن و مرد با آگاهی هرچه بیشتر و تجهیز به دانش کافی در ارتباط با خود، ویژگی‌های خود و ویژگی‌های همسر آینده و نیز اهمیت و اهداف ازدواج به این دوره پویا و شکوفا در زندگی خود با آرامش بیشتری گام نهند. به بیان دیگر مرد و زن هر دو از آموزش‌های پیش از ازدواج به ویژه در ارتباط با انتظاراتی که از آنها به عنوان زن و شوهر می‌رود، سود می‌برند.

در جوامع امروز، زندگی انسان‌ها در تمامی ابعاد دستخوش تغییرات سریع و شگرفی بوده است. بازتاب ماهیت پیچیده این تغییرات و تحولات در زندگی فردی و اجتماعی افراد کاملاً محسوس است. ازدواج و زندگی زناشویی و تشکیل خانواده نیز از این قاعده مستثنی نیست. زن و مرد به دلایل متعدد از جمله شناخت ناکافی از یکدیگر، انتظارات و توقعات غیرواقعی از ازدواج و همسر، مشکلات اقتصادی و اجتماعی و اخلاقی، لاجرم می‌بایست مسائل و مشکلات بسیاری را در ایجاد و حفظ و بقای زندگی زناشویی و روابط نزدیک و صمیمانه با یکدیگر تجربه کنند. طبق طبقه‌بندی‌های تشخیص روانپزشکی مسائل و مشکلات زناشویی و خانوادگی یکی از بالاترین علل رجوع به کلینیکها و مراکز خدمات مشاوره‌ای است که این خود گواه صحت مطالب ذکرشده است.

بطور خلاصه ازدواج و تشکیل خانواده برای همه انسانها یک نیاز طبیعی است که از فطرت و آفرینش ویژه آنان سرچشمه می‌گیرد و نباید آنرا یک قرارداد متعارف اجتماعی تلقی نمود که در صورت عدم تحقق آن آسیبی به نظام اجتماعی وارد نمی‌شود بلکه برعکس هرگونه آسیبی به این بنیاد مقدس پیامدهایی را در تحول ساختاری کلی جامعه و نظام‌های ارزشی و فرهنگی آن به دنبال دارد. جای آن دارد که برای حفظ کانون مقدس خانواده از هر تلاشی فروگذار نشود که در این میان مشاوره پیش از ازدواج یکی از راه‌های مناسب برای حفظ تداوم خانواده‌هاست و از آن جهت که بیشتر جنبه پیشگیری دارد تا درمان، اهمیت بالاتری نیز پیدا می‌کند.

=======

برچسبها:مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب-مشاور ازدواج خوب در تهران.بهترین مشاور در ازدواج.مشاوره بعد از پس از ازدواج.مشاوره قبل از ازدواج-مرکز مشاوره قبل از ازدواج در غرب تهران-مشاوره ازدواج و خانواده-بهترین مرکز مشاوره ازدواج در تهران-مشاور خوب.

تیر ۲۹۱۳۹۱
 

 

مقدمه. برای انتخاب همسر ملاکهای زیادی وجود دارد و هر ساله تحقیقات زیادی در این خصوص به عمل می آید. ملاکهایی که در زیر ارائه میشود بر اساس آخرین تحقیقات انجام شده در این زمینه است.البته این معیارها از فردی به فرد دیگر متفاوت است و نیز برخی از این معیارها مهمتر از معیارهای دیگر است و استثنا پذیری ندارد مثل تعهد و وفادای،بلوغ عاطفی و استقلال،صداقت و اعتماد،تشابه فرهنگی و شخصیتی و کاراکتر و مواردی دیگر.اگر دنبال معیارهای انتخاب همسر هستید به موارد زیر توجه کنید و قبل از ازدواج آنها را با مشاور در میان بگذارید.. 

در بسیاری از موارد خودتان قادر به تمیز نیستید مثل تشخیص تشابه در کاراکتر که باید با تست استاندارد شخصیتی مشخص شود و اگر قصد مراجعه به اینجانب را دارید در مورد موارد فوق با هم صحبت کنید و در اولین جلسه ای که با من دارید آنرا با اینجانب در میان بگذارید. ضمنا این معیارها برخی از عوامل مهم خوشبختی زن و شوهر را نشان میدهد که آنها را بعد از ازدواج به کار گیرید.نکته دیگر اینکه موارد فوق بر اساس اهمیت آنها شماره گذاری نشده اند و فکر نکنید شماره مثلا یک و دو از شماره های دیگر بالاتر است. نکته آخر اینکه هر چه در موارد زیر شباهت بیشتری با هم داشته باشید احتمال خوش بختی شما بیشتر و بالاتر خواهد بود.

با آرزوی خوش بختی شما.


تذکر:همه عوامل فوق مهم هستند ولی به نظر اینجانب برخی مهمترند که با ستاره مشخص شده اند.سه ستاره =خیلی مهم،دو ستاره=مهم در حد متوسط و یک ستاره=اهمیتش کمتر است.البته نیاز به توضیح دارد که اگر حضوری مراجعه داشته اید از اینجانب بپرسید.

۱-باورهای مذهبی و تشابه مذهبی(از دو دین متفاوت مثل مسلمان و مسیحی یا از دو مذهب متفاوت مثل شیعه و سنی نباشید).***

۲-دیدگاه سیاسی.*

۳-سلامت جسمانی.***

۴-عشق و علائق عاطفی.***

۵-تشابه خانوادگی.**

۶-داشتن علائق مشترک.**

۷-مهربان بودن.***

۸-مستقل بودن و داشتن اعتماد به نفس.**

۹-خلاقیت(خوش سلیقه و خوش ذوق بودن).*

۱۰-مهارتهای اجتماعی.*

۱۱-باکره بودن(عفاف و تقوی).***

۱۲-آشنایی قبلی از یکدیگر.***

۱۳-شوخ طبعی(با مزه و جوک گویی).*

۱۴-وفاداری یا تعهد.***

۱۵-مهارت خانه داری(آشپزی و بچه داری و تمیز بودن زن).**

۱۶هوش(ذکاوت،خوش فکری و مهارتهای حل مسئله).**

۱۷-موقعیت اجتماعی(شریف،محترم،پرطرفدار).**

۱۸بلوغ(ثبات عاطفی و تجربه زندگی).***

۱۹-اینکه شما مورد تایید خانواده اش باشید و بالعکس.**

۲۰-وضع ظاهر(خوش قیافه بودن و زیبایی از نظر طرف مقابل و خودت).**

۲۱-صبور بودن و شکیبایی در همه زمانها و همه جا.***

۲۲-مسئولیت پذیری(قابل اتکا و اعتماد و اطمینان بودن).***

۲۳-علاقه به بچه دار شدن(تفاهم در این مورد مهم است).**بسته به نظر افراد است.

۲۴-صداقت(راستگویی و بی ریا بودن).***

۲۵-تشابه تحصیلی و عدم اختلاف فاحش بین طرفین.**

(تشابه هوشی مهم است تا تحصیلی).

۲۶-شغل(ثبات شغلی و داشتن شغل آبرومند خصوصا در مرد).**

۲۷-تشابه قومی و نژادی(مثلا یکی زابلی یا کرد و یکی شیرازی یا تهرانی نباشد و..).**

۲۸-وضع مالی و ثروت و پس انداز.**

۲۹-استقلال از خانواده پس از ازدواج.**

۳۰-بلند همتی(سخت کوشی و بلند پروازی و میل به پیشرفت).**

۳۱-شیوه حل مشکل.***

۳۲-تشابه کاراکتر(مثلا یکی درونگرا و یکی اجتماعی و برونگرا نباشد).***

۳۳-تشابه در اهداف زندگی داشتن(آینده نگری).***

                                                       ”  دکتر دارابی روانشناس و مشاور در امور ازدواج و خانواده “

=========================================

برچسبها:ملاکهای انتخاب همسر،انتخاب همسر،روشهای درست انتخاب همسر،بهترین ملاک برای انتخاب همسر،ملاکهای انتخاب همسر،انتخاب همسر،مشاور ازدواج برای انتخاب همسر خوب،مشاور قبل از ازدواج،مشاوره ازدواج،مشاور خانواده در غرب تهران،مشاور خانواده در تهران.

بر

تیر ۱۳۱۳۹۱
 

 “طلاق گاهی خوب و گاهی بد است،اما همیشه زندگی را تغییر میدهد”

   همه ما به مشاوره خانواده یا مشاور خانواده نیازمندیم.زمانهایی در زندگی زناشویی اتفاق می افتد که آنقدر غصه دارتان می کند که به طلاق فکر می کنید. اگر طلاق بگیرید زندگیتان بهتر می شود یا بدتر؟ بچه ها چطور با این موضوع برخورد می کنند؟ بهترین زمان برای اینکه به همسرتان بگویید که طلاق می خواهید چه موقع است؟ وقتی مشکلی در زندگی زناشوییتان پیش می آید این افکار و سوال ها به ذهنتان هجوم می آورند.

(در این مقاله توصیه ما تشویق طلاق نیست ولی زمانی باید به طلاق اندیشید و آنرا جدی گرفت که همه راهها برای حل مشکل بسته شده باشد).

گاهی اوقات وقتی آن مشکل حل می شود، فکر طلاق ناخودآگاه از بین می رود. اما اگر این افکار ناپدید نشدند و مداوم فکرتان را مشغول کردند چه ؟ وقتی مداوم به طلاق و نتایج آن فکر میکنید، باید زندگی و رابطه تان با همسرتان را به خوبی ارزیابی کنید. یک قدم عقب بروید و ببینید چرا چنین احساسی پیدا کرده اید و چه مدت است که این افکار و احساسات شما را مشغول کرده است؟ آیا چیز خاصی در زندگیتان باعث شده فکر کنید که طلاق تنها راه نجات و تنها تصمیم درست برای شماست؟ طلاق مسئله ای ناگوار است و تصمیم گرفتن برای طلاق را نباید آسان گرفت. اگر هنوز همسرتان را دوست دارید و می خواهید که زندگیتان درست شود، شاید بد نباشد که با مشاور خانواده در این مورد صحبت کنید و ببینید چرا چنین افکاری پیدا کرده اید و راهی برای رضایت بخش تر کردن زندگیتان پیدا کنید. خیلی وقت ها پیش می آید که فکر می کنید طلاق چاره کار شماست و بعد روز بعدی که از خواب بیدار می شوید همه چیز به نظرتان خوب می آید. پستی بلندی هایی مثل این باید شما را به این فکر بیندازد که چه چیز برایتان اهمیت دارد و زندگیتان چطور می تواند بهتر یا بدتر شود. اگر فکر نمی کنید که همسرتان با شما نزد مشاور خانواده نمی آید، خودتان به تنهایی بروید و از آنها بخواهید که در تصمیم گیریتان کمکتان کنند. این روزها آمار طلاق به شدت بالا رفته است اما باید فکر کنید که بعد از طلاق چه احساسی خواهید داشت. به این فکر کنید که چه بلایی سر بچه هایتان، خانه تان، و وضعیت مالیتان خواهد آمد. همه چیز در زندگی شما در زندگی بعد از طلاقتان نقشی خواهد داشت. اگر تصمیم به ادامه زندگی می گیرید، باید به زندگی که دارید فکر کنید و اینکه جقدر از این زندگی رضایت دارید و احساس خوشبختی می کنید. خیلی از زوج ها به نظر خوشبخت می آیند و وقتی تقاضای طلاق می کنند همه را از تصمیمشان متعجب می کنند. این افراد ظاهر خوبی به زندگی خود می دهند اما پشت درهای بسته همیشه در حال جنگ و جدال با هم هستند.

متاهل بودن می تواند بسیار لذت بخش و در عین حال غیر قابل تحمل باشد. علائمی که نشان می دهد برای طلاق آمادگی دارید این است که همیشه عصبانی باشید، همیشه با همسرتان جنگ و دعوا داشته باشید، همدیگر را مقصر بدانید، دیگر خانواده خوشبختی نباشید، سر مسائل کوچک و پیش پا افتاده هم بحث و جدل کنید و از این قبیل. راه های زیادی برای تشخیص وخامت زندگیتان هست اما احتیاطات زیادی را هم باید طی این مدت در زندگیتان در نظر داشته باشید. طلاق فقط به دو طرف ازدواج یعنی مرد و زن تاثیر نمی گذارد. اگر بچه داشته باشید، زندگی برای آنها هم خیلی سخت خواهد شد، البته ممکن است در ابتدا زیاد به ظاهر نیاورند. بعضی از بچه ها ممکن است خودشان را برای آن جدایی مقصر بدانند. اما با این حال باز هم درست نیست که دو نفر فقط به خاطر بچه هایشان با هم بمانند و به زندگی خود ادامه دهند. این همه چیز را بدتر هم خواهد کرد. بچه ها هم درست مثل خودتان یاد می گیرند که با طلاق شما کنار بیایند. تصمیم نهایی برای طلاق فقط توسط خودتان گرفته می شود و این شما هستید که باید ببینید میلتان به کدام طرف است. چطور بفهمیم که وقت طلاق رسیده است همه ما انسانیم، رشد می کنیم، نیازهایمان تغییر می کنند و گاهی اوقات روزگار زوج هایی که زمانی عاشق و معشوق بودند را از هم جدا می کند. فهمیدن اینکه کی وقت طلاق رسیده است کار سختی است. راه های زیر به شما برای گرفتن این تصمیم بزرگ کمک می کند.اگر همه راهها خصوصا مشورت با مشاور کاردان را آزمودید و زندگی به روال عادی برنگشت آنگاه به موارد زیر توجه کنید:

دستورالعمل ها:

قدم ۱: بدانید که وقت رفتن رسیده است و اگر احساس می کنید که در زندگی زناشویی به شما ظلم می شود—چه فیزیکی و چه فکری—یا سلامت عمومی شما به خاطر رفتار همسرتان به خطر افتاده است از دیگران کمک بگیرید. اعتیاد به موادمخدر و الکل، کتک زدن، فحاشی، اعتیاد به قمار و مشکلات زیاد بخش دیگر با گذشت زمان روز به روز بدتر می شوند. اگر احساس می کنید که همسرتان می تواند روزی بهبود پیدا کرده و به وضعیت عادی برسد، با همه وجود از او حمایت کنید اما نه با جنگ و دعوا. درغیر اینصورت باید به این نتیجه برسید که طلاق سالمترین راه ممکن برای شماست.

 قدم ۲: اگر دلیل شما برای جدایی هیچگونه از موارد سوءاستفاده که در بالا عنوان شد نیست، نزد مشاور خانواده بروید. بسیاری از متخصصین می گویند اگر یک زوج با صداقت سعی کنند با مشاوره خانواده زندگیشان را حفظ کنند اما هنوز هم بعد از یک سال برای جدایی شک و شبهه در ذهنشان باشد، ممکن است در آن زمان به این نتیجه برسند که طلاق بهترین راه برای هر دو آنهاست.

قدم ۳: از خودتان بپرسید که آیا به خاطر فرزندانتان به زندگی زناشوییتان ادامه می دهید یا خیر. بااینکه بسیاری از زوج های مشکل دار به خاطر فرزندانشان به زندگی با هم ادامه می دهند اما انرژی منفی، جنگ و دعواهای پدر و مادر و ناخوشنودی کلی والدین به بچه ها هم سرایت خواهد کرد. بااینکه خیلی ها با این نظر موافق نیستند اما اگر بچه هایتان تنها دلیل با هم بودن شما هستند بهتر است بدانید که پدر و مادر خوشبخت اما جدا از هم بسیار سالمتر از پدر و مادر ناخوشنود زیر یک سقف است.

قدم ۴: نگاهی دقیق به خودتان بیندازید و رفتارهای خودتان را در مشکل بسنجید. از همسرتان هم بخواهید که همین کار را بکند و فکر کنید که چه چیزهایی باید تغییر کند و صادقانه بپذیرید که آن تغییر ممکن است یا نه. اگرهر دو شما بتوانید اشتباهات خودتان را تشخیص داده اید اما برای التیام بخشیدن به رابطه تان میلی به قدم برداشتن ندارید، بهترین راه برایتان جدایی است.

قدم ۵: زخم هایی را پیدا کنید که قابل التیام نیستند. ببینید چطور این آسیب ها پدید آمده اند و چرا قابل درمان نیستند. گاهی اوقات خیانت، دروغگویی، بی اعتنایی، سوءاستفاده، اعتیاد و از این قبیل را می تواند کلامی بخشید اما قلبتان برای همیشه شکسته می ماند و دیگر نمی تواند اعتماد کند. احساس گناه، عصبانیت، خشم و بی اعتمادی هیچوقت از بین نمی روند و سرپوش گذاشتن بر آنها برای حفظ زندگی فقط هر دو شما را بیچاره تر خواهد کرد.

 قدم ۶: اجازه بدهید که آسیب ببینید، بترسید، احساس افسردگی کنید و حتی تنها شوید. اما اجازه ندهید ترس از این احساسات تنها دلیل شما برای ادامه زندگی با همسرتان باشد. گاهی ماندن در رابطه های ناسالم فقط به این دلیل که به آن عادت کرده اید راحت به نظر می رسد اما هرچه مدت بیشتری در یک زندگی ناکام بمانید خودتان را عمیق تر در آن چال می کنید. خودتان را رها کنید و بدانید که بعد از فرونشستن طوفان هم شما و هم همسرتان خواهید توانست دوباره از زندگی لذت ببرید، حتی اگر اینبار جدا از هم باشد. در پایان بدون مشورت با مشاور خانواده اقدام به طلاق نکنید.اگر مشاور هم با دلیل نظر شما را تایید کرد و مشاور با تجربه و با سوادی بود، آنوقت میتوانید اقدام به این کار نمایید.البته به حس درونیتان مراجعه کنید.واقعا فکر میکنید که مشکل شما قابل حل است؟با خودتان صادق باشید.بارها مراجعانی داشتم که از یک طرف زندگیشان را تمام شده میدانند،وقتی طلاق به آنها پیشنهاد میشود،از روی ترس میگویند،نه دکتر من اورا دوست دارم؟!!.نمیدانیم قسم حضرت عباس را قبول کنیم یا دم خروس را؟!!!همه اینها به دلیل ترس از طلاق و عوارض آن است.در مواردی طلاق بهترین راه حل است،چون هیچ امیدی به ادامه زندگی مشترک وجود ندارد و حتی عوارض آن روی زوجین و فرزندان به مراتب کمتر از ادامه زندگی نکبت بار و توام با درگیری مداوم است.

منبع:  کتاب “مبانی ازدواج و خانواده،تالیف دکتر جعفر دارابی،تهران،نشر آییژ.۱۳۹۵٫

===============

کلمات کلیدی: مشاور خانواده،بهترین مشاور خانوداه و طلاق.مشاور خانواده در غرب تهران،مشاور خانواده و ازدواج،مشاور خانواده خوب در غرب تهران،مشاور ازدواج خوب در غرب تهران.مشاور خانواده خوب در تهران،تلفن مشاور خانواده در تهران.مشاور خانواده با تجربه در تهران،بهترین روانشناس در زمینه خانواده و طلاق،بهترین مشاور در زمینه خانواده در تهران.مشاوره ازدواج و خانواده در تهران.مشاور خانواده،بهترین مشاور خانوداه و طلاق.مشاور خانواده در غرب تهران،مشاور خانواده و ازدواج،مشاور خانواده خوب در غرب تهران،مشاور ازدواج خوب در غرب تهران.مشاور خانواده خوب در تهران،تلفن مشاور خانواده در تهران.مشاور خانواده با تجربه در تهران،بهترین روانشناس در زمینه خانواده و طلاق،بهترین مشاور در زمینه خانواده در تهران.مشاوره ازدواج و خانواده در تهران.مشاور خانواده،بهترین مشاور خانوداه و طلاق.مشاور خانواده در غرب تهران،مشاور خانواده و ازدواج،مشاور خانواده خوب در غرب تهران،مشاور ازدواج خوب در غرب تهران.مشاور خانواده خوب در تهران،تلفن مشاور خانواده در تهران.مشاور خانواده با تجربه در تهران،بهترین روانشناس در زمینه خانواده و طلاق،بهترین مشاور در زمینه خانواده در تهران.مشاوره ازدواج و خانواده در تهران.